up2she

 看到很早以前她写的一篇文章

。。。。。。。 其实还是会有点在意的啦。。

会在想 自己是不是真的那么讨人厌·  也许她当时对事情还不了解吧。。 我只这样想

最近听小野丽莎听的入迷，就觉得静静的好像蛮适合这种渐渐转冷的天气。 和天气不寻常的变化相比，歌声一直那么淡淡的很平静。 今天好多人失眠，其实我很困了，可是还是强拉着自己抱着电脑。

小吐槽。 善良和真诚是很好的美德。

 刚从杭州回来 7小时的火车把我累的要死 下了车以后南京真的变得很冷。 天气预报终于让人感动的准了一次。 然后薰非常悲惨的没带外套去 结果被大家戏弄了一番~~ 本来在车上大家和尸一样横躺。到了南京不知道是因为冷了还是到家了 忽然大家的心情都好了起来 有说有笑。 不过还是能感觉到累了。

坐火车真累

今天和他的短信中 他用了很多很多个“真的” 
“我是真的想和你好好在一起。
她真的不算什么 。
这次真的让我清楚了 。
我真的知道错了。
我保证以后不会了。
我真的爱你只爱你。”

大概是我被骗怕了吧。 在听到这些话的时候 心中并没有浮现出例如“真的”的感受 。 其实长久以来我不是愚昧，只是故意让自己很愚昧的去接受这些 不再继续的追问 。有很多事情是累积起来的。我一个人躲在车厢的厕所里抽烟。想了想喵喵的事情。想了想不二的事情，想了想大三的时候他和YUKI的事情。我只是觉得 大概我也只能笑一笑。这几年来 这些事情 这些人 就是我一直以来的选择 我从来不会对自己说 为什么我当时要这样 因为这就是我走的路。 我只能为此负责 并且接受惩罚再痛苦也不能抱怨。  

可当时 我却觉得我似乎哭不出来 。 脑子里只是盘旋着 我该回他什么呢？ 一开始 我还抱有一丝希望 希望他真诚的对待我 把所有的事情都告诉我。虽然我已经都知道了 可我还是希望他亲口告诉我 如果他告诉我 我就相信他 。不过事实逐渐印证了我的想法是多么的愚蠢。  他没有和我说任何事 也没有提出任何解决的方案 只是一直在说 我爱你 我不会了 我想清楚了。 可是这些话。  在很久很久以前开始 他就一直在说。。而那个时候 我一直是个前女友小三。

今天那个人和我说的话 其实听完之后 我忽然很想找YUKI聊聊天。 
但愿她不会觉得我太唐突。 但愿明天早晨我起来的时候还能存留有这份勇气。
其实我也不知道是因为什么 只是想告诉她一切的种种。
也许我想要倾诉却找不到合适的对象。因为也许 大概只有我们2个是经历了事情的全部。 大概只有她能够理解我的感触。

  就是忽然好想 抱着她大哭一场。 这种感觉 真的好奇妙。

 

 

 

  在想到他说 “这次真的让我清楚了我不会再这样了” 我终于哭了。
那种感觉 不是爱 不是恨 不是感动 。

而是长久以来积累的

 一种深深的欺骗。

 

 今天重装系统 把整个电脑都格了。

这台电脑大一下学期买的 从一开始装了系统 后来维修过装了一次 就再没重装过系统。 D。E。F。盘 也从来没格过。 可以说包含了我大一下学期到大四的全部。

 格了以后网速快了很多 开PS也不卡了 关机的时候也没有错误的提示跳出来 还装了Alien的主题 下了各种新版本的软件。我这三年没少宅 也就是说 我=电脑。也就是说。现在的我 除了那个360G移动硬盘里装的动画 其他的全部 都是新的。...

  未来的颜色是什么。

最近不停的在背单词。 其实也还没坚持到1个星期 。 A快背完了。

我觉得我好神奇~~~~~

哈哈

加油。自己加油。大家加油。全世界和宇宙 一起加油！

脑子重重的 ·

其实我有点困了。

晚安。。

今天又是好迟了还没有睡觉·

于是打开了豆瓣。 又看到那篇 于是有点想去下入殓师来看。

可是我还是很怕看了以后会哭个不停。现在的情绪貌似都很难控制的到了·。 然后。。不知道爸爸那边怎么样了。。默。

唔 我又想起了小Q那可爱的小肥脸>.<~~~ 当初好像是在网吧看的小Q 看到一半仍然是泪奔了。 就好想养狗狗，虽然我这么说可是完全无法对狗狗负起责任。。只是因为觉得可爱想玩 呃。。我是坏人。...

 韩服MHF中。。一切都在摸索 最让我讨厌的是 老是掉线！！！！！！

 TAT 我打电龙啊 打啊打的 就快死了 结果掉了

超让人不舒服的。

 TAT。 啊 啊啊  神啊 带我走吧~~呸。

   4月1日愚人节

 

我们认识的时候你还是个光头 ！哈

要不是你让想念猖狂打破天窗
我不会发现枕头上的荒凉
以为你就是故乡
却变成我的流浪
谁的傍晚是谁的天亮

十九八七六六十亿人同时狂欢
五四三二一个人倒数孤单
回忆的拥挤广场
假装你还在身旁
就像你最爱依赖我的肩膀

第一行诗的狂妄 第一首歌的难忘 第一次吻你的唇 你的倔强

第一颗流星灿烂 第一个天真愿望 第一个诺言美丽的荒唐...

 刚逛LISK的博客·

有出息啊 有出息啊···（我是没出息的人）

每次看她的博就会激起我想画画的那一点点小冲动·

大概是现在吃饱了 有种心满意足的感觉

饱即是幸福 舒意~~~~

 

                           （LISK的画）

    

听说

鱼的记忆只有7秒

听到这个说法时

还颇有种恍然大悟的感觉

 

难怪

那麼小的鱼缸里

鱼也不会像关在笼子里的老鼠

可怜不断焦躁的兜圈

 

还是缓慢

看似悠哉的游著

 
...

离陈绮贞的演唱会还有21天

提东西提到手残 在南大的周围饶 发现自己是个路痴 那条路已经走了三遍 还是记不住 安慰自己 我的脑细胞都用在别的方面了（例如背英语）

三月的第一张照片 墙边的消防栓还是在眼拙的情况下入境了
有时候会想那扇窗子里面到底装着什么

是一个人还是一只猫呢



   和小白的电小提多配啊 （垂涎）

...

 打无双发现我就是个残。

 黑巧克力吃完了。南京的天还是那么冷 >.<

 唔唔唔唔唔唔唔

 想回家。

 3月21号的陈老师演唱会 非常的期待

 刚才又不小心点到了头发

 每次都要闻到炒鸡蛋的味道才发觉大事不妙

 窝在床上滚动~~~...

 

坐火车回来的时候对面坐着一对


望着他们的甜蜜望了12个小时


从你睡了以后我就没睡了


我看着那个男的给女的盖衣服~倒水~看她的眼神


真羡慕啊


一回来，感觉又是这样了，跟去之前一样


每次过去，回来，就跟做梦一样。然后打回现实。


每...

  早上无端的被电话吵醒 迷迷糊糊的也不知道自己到底说了什么 。
昨天晚上南京下了很大的雨 以至于我掀开床帘看到外面的空气都灰灰湿湿的。再伴随睡不够的头晕倾向。一个软绵绵的日子诞生了。
  米的电话降临 她的声音温润而潮湿 然后对我说很多很多 好像以前一样，似乎一切事物都在遵循着某种轨道默默前行 、

4：00AM的行星风系 愿我们往日的灵魂附体。

                                 good morning.

 南京下了很大的雨，让我的雪地靴也变得湿漉漉的，快退休...

  在听九份的咖啡店  我不知道我为什么喜欢陈绮贞 只是觉得安静的时候听她的歌会很孤单 但是却很享受。
 过几天就要回南京了 无数的事 还有龙岩的一些熟悉或不熟悉的人 。 夜晚黑黑的 人也感觉慢了半拍 怕被爸爸发现在上网 把灯关了 依靠笔记本电脑小小的光线 还能依稀看见左手边那一缸三条鱼 傻乎乎的游动着。想想也是好久没有画画了 有许多成天叨念的事 到最后还是没有做。
  我只是浮动在正常人和非正常人之间的异类 。

...

其实我还是原来那个我 其实我还是一样 什么都没有变 。

旧的东西 还是不会丢

小白说 不值得了 因为我已经付出了太多 我用最高的代价去换那微薄的收入 也许是因为人在外地 一年里习惯了用爱情去派遣寂寞 一旦失去了 就好像什么都没有了。
我不懂 也许这就是大城市里人的爱情。轰轰烈烈。却不能相守。
我不需要 很大很大一束的玫瑰花 请全年级的人喝可乐约好晚上开灯 我只需要一张小小的糖果纸 然后有一个人会在上面写着 我爱你 想和你在一起。 一颗糖果才多少钱呢。但能说那样不能有幸福的感觉吗。
又也许 幸福的感觉已经离我很远了。所以现在只会偶尔的悸动 但也仅限...

 曾甜 好好休息一下吧。

 何必活的那么蹉跎。

 我喜欢你原来的样子。 充满阳光和微笑。

你知道 一份积累并压制了很久的感情 最终会导致一个勇敢的决定。

乖乖。笨笨在呢。一直在。多想去抱着你。

那天我也哭了。 乖乖去比赛 笨笨一个人的时候。

 亲爱的你。
 如果你这样相信。就当作我活在你的身体里。
 我时常就是这样觉得。
 虽然我不知道我还可以活多久。
 今天晚上有点突如其来的不安。
 我一直觉得我们能够遇见绝对是世界上最神奇的事。


 你知道我有多想温暖你。 
 我知道你也不想接受新的感情。
 所以我从来没有和你说过，诶，和他或者是他在...

我终于明白为什么阿巴说要保护我。 

 晚上接到米的电话 她没有忘记 昨天是26号。 26号的一整天 我仿佛都是醒着的。
又仿佛都在沉睡。
米说，别想了。那样 叫做幸福吗。即使他顺了她的意思。那又能代表什么呢。  真正爱一个人 是不会如此摇摆不定的。就像他这么执着的对你一样。挖别人墙角的人最可恶了……记得他和你说的话。相信他。
我和米就在劝慰诅咒和哭泣声中议和了

米说她知道的。会帮我的。因为我爱他啊 他也爱我 两个相爱的人  应...

昨天他哭了。

我不知道。。我也跟着很乱。 我爱他 但是。我真的不忍心他再这样受苦。

对不起阿巴。。有点迷茫

 刚才躺在床上，忽然记起当时和猫头在一起的时候，那种安全感和归属感。感觉真久违 并且好温暖。
我也不知道，我觉得我和他似乎不需要太多的话，也许正是所谓的默契吧。。
 杨辰的话。。始终是忽冷忽热的，仿佛没办法稳定下来的样子。有人和我说 背叛过你的男人是不能要的。那我现在辛苦的坚持又代表什么呢。有时候我在想，他每周来我这里过夜，然后离开，再下一周，再离开。 熟悉，但是有点点陌生了。。我承认我无法驾驭这段感情，包括他说12月给我选择，我就像看见了答案一样，那么惶恐的...

 我觉得我的运气好像用光了

剩下一个米。以及被磨灭的勇气。什么的。

 

  米回来了 我复活了。我听你的。 果然你不在就有不好的事情发生。我们一直都是独身主义者。虽然不至于每天相互依靠。但总不会觉得寂寞。 还说呢。都怪你。要不是你当初吓我。我会那样吗。都是你 都是你 都是你 >.<///

  我说，他说他爱我。
  米说，我也可以说我爱你，爱情对某些人来说只不过是一种游戏。任何人都可以对你说我爱你。关键看你自己需要的是什么，如果你还想继续过这种堕落的生活，那你请继续。

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 小日子过的挺好 斗志丧失 看不到结果
昨天和猫头聊天来着 让我感动的是他居然还记得三年前我们说过的话和事情。并且关注着我身边的人。无比感动。我就觉得为什么我和他三番五次和好。原来真的是缘分。
电脑坏了 早上在公司睡了一觉。 我发现我只是在半梦半醒之间会想去痴缠那段爱恋。发暧昧短信。之类的吧。

12号凌晨接待了一个醉汉。第二天早上起来叫我不要把这个事写到校内去。 实际上他和那个女人在一起以后已经好几次在我这里过夜了。 不知道出于什么缘由。 ...