看到很早以前她写的一篇文章
。。。。。。。 其实还是会有点在意的啦。。
会在想 自己是不是真的那么讨人厌· 也许她当时对事情还不了解吧。。 我只这样想
最近听小野丽莎听的入迷，就觉得静静的好像蛮适合这种渐渐转冷的天气。 和天气不寻常的变化相比，歌声一直那么淡淡的很平静。 今天好多人失眠，其实我很困了，可是还是强拉着自己抱着电脑。
小吐槽。 善良和真诚是很好的美德。
刚从杭州回来 7小时的火车把我累的要死 下了车以后南京真的变得很冷。 天气预报终于让人感动的准了一次。 然后薰非常悲惨的没带外套去 结果被大家戏弄了一番~~ 本来在车上大家和尸一样横躺。到了南京不知道是因为冷了还是到家了 忽然大家的心情都好了起来 有说有笑。 不过还是能感觉到累了。
坐火车真累
今天和他的短信中 他用了很多很多个“真的”
“我是真的想和你好好在一起。
她真的不算什么 。
这次真的让我清楚了 。
我真的知道错了。
我保证以后不会了。
我真的爱你只爱你。”
大概是我被骗怕了吧。 在听到这些话的时候 心中并没有浮现出例如“真的”的感受 。 其实长久以来我不是愚昧，只是故意让自己很愚昧的去接受这些 不再继续的追问 。有很多事情是累积起来的。我一个人躲在车厢的厕所里抽烟。想了想喵喵的事情。想了想不二的事情，想了想大三的时候他和YUKI的事情。我只是觉得 大概我也只能笑一笑。这几年来 这些事情 这些人 就是我一直以来的选择 我从来不会对自己说 为什么我当时要这样 因为这就是我走的路。 我只能为此负责 并且接受惩罚再痛苦也不能抱怨。
可当时 我却觉得我似乎哭不出来 。 脑子里只是盘旋着 我该回他什么呢？ 一开始 我还抱有一丝希望 希望他真诚的对待我 把所有的事情都告诉我。虽然我已经都知道了 可我还是希望他亲口告诉我 如果他告诉我 我就相信他 。不过事实逐渐印证了我的想法是多么的愚蠢。 他没有和我说任何事 也没有提出任何解决的方案 只是一直在说 我爱你 我不会了 我想清楚了。 可是这些话。 在很久很久以前开始 他就一直在说。。而那个时候 我一直是个前女友小三。
今天那个人和我说的话 其实听完之后 我忽然很想找YUKI聊聊天。
但愿她不会觉得我太唐突。 但愿明天早晨我起来的时候还能存留有这份勇气。
其实我也不知道是因为什么 只是想告诉她一切的种种。
也许我想要倾诉却找不到合适的对象。因为也许 大概只有我们2个是经历了事情的全部。 大概只有她能够理解我的感触。
就是忽然好想 抱着她大哭一场。 这种感觉 真的好奇妙。
在想到他说 “这次真的让我清楚了我不会再这样了” 我终于哭了。
那种感觉 不是爱 不是恨 不是感动 。
而是长久以来积累的
一种深深的欺骗。
刚逛LISK的博客·
有出息啊 有出息啊···（我是没出息的人）
每次看她的博就会激起我想画画的那一点点小冲动·
大概是现在吃饱了 有种心满意足的感觉
饱即是幸福 舒意~~~~
（LISK的画）
早上无端的被电话吵醒 迷迷糊糊的也不知道自己到底说了什么 。
昨天晚上南京下了很大的雨 以至于我掀开床帘看到外面的空气都灰灰湿湿的。再伴随睡不够的头晕倾向。一个软绵绵的日子诞生了。
米的电话降临 她的声音温润而潮湿 然后对我说很多很多 好像以前一样，似乎一切事物都在遵循着某种轨道默默前行 、
4：00AM的行星风系 愿我们往日的灵魂附体。
在听九份的咖啡店 我不知道我为什么喜欢陈绮贞 只是觉得安静的时候听她的歌会很孤单 但是却很享受。
过几天就要回南京了 无数的事 还有龙岩的一些熟悉或不熟悉的人 。 夜晚黑黑的 人也感觉慢了半拍 怕被爸爸发现在上网 把灯关了 依靠笔记本电脑小小的光线 还能依稀看见左手边那一缸三条鱼 傻乎乎的游动着。想想也是好久没有画画了 有许多成天叨念的事 到最后还是没有做。
我只是浮动在正常人和非正常人之间的异类 。
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